Студент ОТХУ
ПРЕДЫСТОРИЯ
Написал этот инсценированный рассказ как эпизод в дипломную работу на экологическую тему. Но т.к. я поменял тему, рассказ стал неактуальным, поэтому пускай поживет на страничке этого журнала.
Глеб Тюпин
СУДЬБА МУСОРА
Приёмная отдела Переработки мусора. За столом работает девушка-секретарь.
В офис заходит недовольный мужчина, держащий пластиковую бутылку, и садится на стул возле стола девушки.
Мужчина: И снова здравствуйте. Я бы хотел кинуть эту пластиковую бутылку в клумбу, когда буду возвращаться домой, так как мне лень носить домой мусор.
Девушка: Прошу обратить внимание на специальное предложение, что в 3-х метрах от вас будет стоять мусорный бак, куда вы сможете выкинуть свою бутылку.
Мужчина: Я всё-таки воздержусь, может быть, в другой раз.
Девушка: (Расстроено) Что ж, хо-ро-шо, хотите перевести этот мусор в резерв на срок более 100 лет на ближайшую свалку?
Мужчина: А какие есть ещё варианты?
Девушка: Для пластиковых бутылок? Так…А ширина горлышка?
Мужчина: Больше обычного.
Девушка: Учитывая эти особенности, в вашей бутылке своей головой застрянет ежик, что приведёт к его гибели в течение 4-х дней из-за отсутствия еды и воды.
Мужчина: Ну, не знаю, а ничего такого, чтобы без убийств нельзя?
Девушка: Ваша бутылка может проследовать в контейнер для сборки пластика, и в будущем она превратится в абсолютно новую, и никому не навредит.
Мужчина: Нет, понимаете, я не могу.
Девушка: Но почему?
Мужчина: Ну, знаете, у каждого свои моменты. Чистая экология – это очень сложно, у меня нет необходимых знаний…
Девушка: Но…
Мужчина: Простите, не перебивайте меня… Я не читал соответствующей литературы, родители мне говорили, что мусорить – плохо, в школе – тоже, но я просто не хотел слушать об этом. Тем более, человек не вершит свою судьбу, всё уже решено за нас, поэтому, кто я такой, чтобы сопротивляться?! Нет всё-таки я выброшу эту бутылку на клумбу, только закрою горлышко,чтобы ежики не сдохли, и не знаю… переведите её в океанический мусор, там места много, океан большой.
Девушка: Я вас услышала.
Мужчина: И можно последний вопрос? Неужели мне за каждый брошенный бычок на остановке необходимо будет так вот отчитываться и думать о том, куда он денется в будущем и на что повлияет?
Девушка: Да, к сожалению, не мы писали законы и создавали систему. Таковы правила.
Мужчина: Идиотские правила, лучше было бы так: бросил и забыл, а куда, что или кто там умрёт от этого – дело десятое. Ладно, завтра ещё увидимся, мне надо будет набрать ванную, но я забуду вставить пробку – и уйдёт много воды.
Девушка: А вы знали, что душ намного экономней…
Мужчина: Да слышал я эту вашу затирку, уже ванную нельзя нормально принять. (Кривляясь) Много воды уходит, реки пересыхают!.. Тьфу!!!
Уходит
Девушка: (Подавленно) До свидания!
Заходит новый клиент
Клиент: Здравствуйте! Я хотел бы поднять брошенную бутылку за тем человеком.
Девушка: Простите, что? А-а-а-а, я поняла вы дворник! А почему вас в нашей базе нет?
Клиент: Нет- нет, я не дворник, я просто, проходя мимо той клумбы и увидев бутылку, выброшу её в мусорный бак.
Девушка: Ага, назовите в таком случае организацию, в которой вы состоите: Гринпис? Зелёные?
Клиент: Ни в какой!
Девушка: В секте?
Клиент: Нет!
Девушка: Депутат? У вас предвыборная компания?
Клиент: Боже упаси!
Девушка: Тогда кто вы?
Клиент: Андрей, просто человек.
Девушка: А до вас, это…
Клиент: Можно спросить, а в чём, собственно говоря, проблема?
Девушка: Да вроде как ни в чём.Просто обычные люди подобными вещами не занимаются.По крайней мере, я слышала лишь пару-тройку раз от коллег с других территорий. Но, честно, я думала, что они шутят.
Клиент: Так что, с оформлением проблем не будет?
Девушка: Нет, конечно нет! Куда вы хотите перевести эту бутылку?
Клиент: Так, думаю, в увеличение популяции карася на следующий год.
Девушка: Хорошо!
Клиент: Да и, кстати, завтра я поменяю лампочки накаливания на экономки и пораньше выключу компьютер. Запишите, пожалуйста, в уменьшение парникового эффекта!
Девушка: Да, конечно.
Клиент: Хорошо, спасибо!
Девушка: Вам спасибо!
Клиент: До свидания!
Человек уходит.